Πόσες φορές έχετε προσπαθήσει να ζητήσετε κάτι από έναν σημαντικό σας άνθρωπο και τελικά έχετε καταλήξει να τσακώνεστε; Πόσες φορές έχετε παρατηρήσει να σας ενοχλούν συμπεριφορές δικών σας ανθρώπων και ενώ έχετε μεγάλη ανάγκη να τους μιλήσετε γι΄αυτό, φοβάστε ότι δεν θα καταφέρετε να το πείτε με τον σωστό τρόπο και τελικά περνούν μήνες ή χρόνια αποδεχόμενοι την ίδια ενοχλητική συμπεριφορά; Τελικά, όταν φτάνετε να μιλήσετε για όλα αυτά, μήπως μιλάτε με τόσο έντονο τρόπο που καταλήγετε να τσακώνεστε;
Όσο παράξενο και αν ακούγεται, είναι φυσιολογικό να επικοινωνείτε με επιθετικό τρόπο τις ανάγκες σας. Αυτό συμβαίνει γιατί έχετε καταπιέσει για αρκετό καιρό μέσα σας, όσα σας ενοχλούν και τελικά αυτά εκφράζονται με πολύ μεγάλη ορμή και ένταση προς το τρίτο πρόσωπο. Το αποτέλεσμα είναι να λαμβάνετε την ίδια συμπεριφορά από την άλλη πλευρά και τελικά να μην βρίσκεται καμία λύση. Έχετε όμως αναρωτηθεί μήπως ο θυμός που νιώθετε σε αυτές τις περιπτώσεις δεν αφορά στη συμπεριφορά του σημαντικού σας άλλου , άλλα κατευθύνεται στον εαυτό σας; Μπορεί να έχετε θυμό με τον ίδιο σας τον εαυτό, επειδή καταπιεζόσασταν πολύ καιρό να αποδεχτείτε μια συμπεριφορά που δεν σας αρέσει και έτσι , αυτός ο θυμός ξεσπάει στον άνθρωπο που έχετε απέναντι σας. Σκεφτείτε όμως, αν ο άλλος άνθρωπος δεν έχει πληροφορηθεί ότι αυτό που κάνει, σας ενοχλεί , γιατί να θέλει να το αλλάξει; Αν για παράδειγμα ο σύντροφός σας δεν βοηθάει με τις δουλειές του σπιτιού, αλλά για χρόνια εσείς του δείχνετε ότι είσαστε εντάξει με αυτό, ο ίδιος θεωρεί ότι δεν χρειάζεται να κάνει κάποια αλλαγή στην συμπεριφορά του.
Κάθε άνθρωπος λοιπόν έχει την ευθύνη να εκφράζει τη γνώμη του, τη θέση του, αλλά και τη δυσαρέσκειά του για μια κατάσταση, ακόμα και αν από πίσω καραδοκεί ο φόβος της σύγκρουσης. Υπάρχουν όμως τρόποι μέσα από τους οποίους μπορούμε να επικοινωνούμε με έναν αποτελεσματικό και λειτουργικό τρόπο όλα όσα μας απασχολούν έτσι ώστε ακόμα και αν έρθει η σύγκρουση, αυτή να παραμείνει σε επίπεδο ανταλλαγής απόψεων και όχι να γίνει « πεδίο μάχης »
Πριν μιλήσετε, θα πρέπει να σκεφτείτε ακριβώς ποια συμπεριφορά είναι αυτή που σας ενοχλεί. Αν σας βοηθάει θα μπορούσατε να την καταγράψετε σε ένα χαρτί. Αυτό αποτυπώνει καλύτερα τη σκέψη σας και έτσι βλέπετε πιο ρεαλιστικά το πρόβλημα.
Το επόμενο που πρέπει να κάνετε, είναι , όπως ειπώθηκε και πιο πάνω, να παρατηρήσετε πόσο θυμωμένοι είστε και να « μετρήσετε » μέσα σας πόσος από αυτόν τον θυμό κατευθύνεται στον εαυτό σας , γιατί τόσο καιρό δεν έχετε μιλήσει και πόσος θυμός κατευθύνεται στον άνθρωπο που έχει την ενοχλητική συμπεριφορά. Έτσι, θα μειώσετε την ένταση του εκνευρισμού που νιώθετε και αυτό θα βοηθήσει στο να επικοινωνήσετε πιο ήρεμα όταν είστε έτοιμοι.
Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε;
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν πρέπει ποτέ να μιλάμε για όσα μας ενοχλούν όταν υπάρχει ήδη ένταση. Γι΄αυτόν τον λόγο θα πρέπει να « ζητήσουμε ένα ραντεβού» για να μιλήσουμε. Αν , για παράδειγμα, μας ενοχλεί η συμπεριφορά μιας πολύ καλής μας φίλης, μπορούμε να της ζητήσουμε να πάμε για έναν καφέ και εκεί να της μιλήσουμε. Δεν είναι απαραίτητο να έχουμε μπροστά μας άπλετο χρόνο ή ηρεμία, αρκεί να είμαστε οι δυο μας και να είναι σε μια ήρεμη στιγμή.
Και ήρθε η ώρα να μιλήσετε!
Είναι σημαντικό σε αυτό το σημείο να εισάγετε το άτομο στο ότι θα αναφερθείτε σε κάτι που σας ενοχλεί εδώ και καιρό και να το προετοιμάσετε για το γεγονός ότι θα του μιλήσετε για κάτι που δεν σας είναι εύκολο. Είναι αρκετά βοηθητικό να καταλαβαίνει ο άνθρωπος που έχουμε απέναντί μας τη δυσκολία που αντιμετωπίζουμε και την προσπάθεια που κάνουμε. Όταν φτάσετε στο κυρίως θέμα , θυμηθείτε ότι είναι πάρα πολύ σημαντικό να μιλήσετε για την συμπεριφορά που σας απασχολεί και όχι για τον άνθρωπο που την κάνει. Για παράδειγμα :
ΛΕΜΕ: Έχω παρατηρήσει ότι δεν κάνεις αρκετές δουλειές στο σπίτι . Έτσι επωμίζομαι εγώ το μεγαλύτερο μερίδιο και αυτό με κουράζει.
ΔΕΝ ΛΕΜΕ: Είσαι τεμπέλης/α και τα κάνω όλα μόνη/ος μου!
ΛΕΜΕ: Τον τελευταίο έναν μήνα αργείς πάντα στα ραντεβού μας και αυτή η συμπεριφορά με ενοχλεί- με κουράζει
ΔΕΝ ΛΕΜΕ: Είσαι αναξιόπιστος , γιατί πάντα αργείς στα ραντεβού μας!
Γενικά : Δεν χαρακτηρίζω τον άνθρωπο , αλλά τη συμπεριφορά. Έτσι ο άλλος δεν θα μπει σε μια διαδικασία άμυνας και θα μπορέσει να μας ακούσει χωρίς να χρειαστεί να επιτεθεί.
Σκεφτείτε αν ήσασταν εσείς στη θέση του, πως θα αντιδρούσατε στην φράση « Είσαι ξεροκέφαλος/η και κάνεις μονίμως το δικό σου » και πως στην φράση « Υπάρχουν φορές που αισθάνομαι μοναξιά , γιατί αντιλαμβάνομαι ότι η δική μου γνώμη δεν ακούγεται »
Τέλος , αφού έχουμε μιλήσει για τη συμπεριφορά που μας ενοχλεί αλλά και το πώς νιώθουμε, είναι σημαντικό να προτείνουμε μια λύση και φυσικά να δώσουμε στον ανθρώπου που έχουμε απέναντί μας τη δυνατότητα να μας πει τη γνώμη του για όλα όσα άκουσε ,αλλά και τη δική του οπτική για τη λύση που θα μπορούσε να βρεθεί.
Πολλές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να μιλήσουν για όσα τους ενοχλούν γιατί από κάτω υπάρχουν οι σκέψεις « Και αν μιλήσω και ο άλλος δεν θέλει να κάνει κάτι γι΄αυτό ? » « Και αν μιλήσω και μετά δε θέλει να συνεχίσουμε τη σχέση μας» Είναι όμως σημαντικό να απαντήσετε σε αυτές τις σκέψεις και να αναρωτηθείτε πόσο σωστή είναι μια σχέση ( φιλική, συντροφική. οικογενειακή , εργασιακή ) αν θα πρέπει ο ένας από τους δύο να καταπιέζεται , ώστε να συνεχίσει να υπάρχει ;
Ιωάννα Μπερτσιμά
Ψυχολόγος-LifeCoach
Μεταξά 8, Γλυφάδα
Contact @ :
Insta: https://www.instagram.com/ioanna_bertsima/
FB: https://www.facebook.com/joanna.bertsima